担降り未満ブログ
彼らに対して「担降り」という言葉すら与えてあげられない私が、一旦彼らから離れる上で思考と感情の整理をしたい完全自己満ブログです。
まず、なぜ「担降り未満」なのかというと、私は彼らに"自担G"という1番の冠を与えたことがないからです。
彼らを好きになる前からずっと私の"自担G"は別にいます。
その上で彼らのことも好きになって、掛け持ちのようなことをしていました。
今思えば優先順位がひっくり返っていた時期もあったような気はしますが、私の中で1度も彼らを「1位」「同率1位」に位置づけすることはありませんでした。
だから「担降り」という言葉を使うには相応しくないだろうと思い「担降り未満」としています。
まぁでもいわゆる担降りブログとして読んでいただいて問題ないです。
本題です。
と言っても長々と語るほどの何かがあるわけではないし、好きだった頃の思い出話に花を咲かせるつもりもありません。
ただ、5年前私が好きになった彼らと、今の彼らが同じに見えない、というだけ。
実際に同じではないと思います。2,3年前にそれまでとは別の路線に舵を切ったように感じます。
そして結果としてそれが大成功して、グループとしても個人としてもかなり勢いを増し、これから更に大きくなっていくことでしょう。
それは彼らにとってすごくいい事。間違いない。だからこそ、それに対して「なんか違う」と思ってしまう自分が苦しくて苦しくて仕方ないんです。
一度「なんか違う」と本能的に感じてしまうと、全てが信用できなくなるといいますか、自分が何が好きだったのか何が自分の好きな彼らなのかがわからなくなってしまって、全部が解釈違いに見えてしまう…
多分その中には私が好きだった彼らとなんら変わらない部分もあるはず。でも私はそれを見つけられなくなってしまった。
「違う」と思うだけで「では何が欲しいのか」はわからない。彼らの何を見ても感情が動かず、むしろスーッと冷めてしまう感覚があります。
唯一心がワクワクドキドキするのは、彼らの中でも私の1番の贔屓メンバーくんが、私の解釈通りの行動を起こしたときだけ。彼だけは私の中で解釈違いを起こしていないのですが、それもきっと都合の良いフィルターがかかっているだけなんだろうなと思います。
私は、私の解釈を彼らに押し付けたくはないし、かと言って自分なりの解釈を彼らや周りのファンの解釈と切り離して持ち続けることもできない。
だから、自分の心を守るためにも離れるしかないと思いました。
私の解釈が本人とも周りの大多数とも異なっている自覚をして、それでもなお自分なりに好きでいることができない。
あぁ、私の解釈は間違っているんだとしか思えなくてつらい。苦しい。
私はもう、1人殻に閉じこもることでしか彼らを楽しめないのだろうなと思います。
でも私の周りには彼らのファンがいて、みんなすごく楽しそうにしていて、同じように出来ない私は自分で自分を否定してしまう。このままだと害悪オタクになってしまうという危機を感じています。
彼らを追わなければ解釈もできないから、そうした解釈違いに苦しむこともなくなる、そう思いました。
一度好きになってしまったおかげで、そのときの記憶が今を邪魔し、私を苦しめている。
何もかも忘れて今から新規ファンになれればどんなに幸せだろうと何度も考えました。
でも、そんなことはできないから。正真正銘の外野になって、浅いイメージで楽しそうな部分だけかいつまんで楽しんで、気楽に彼らを見守りたい。
そんな気持ちで今、私は「担降り未満」をしようと思います。
「ありがとう」も「楽しかった」も「元気でね」も、私には伝える資格はありません。だって「担降り」ですらないのですから。1度だって彼らと共に歩む覚悟はしていません。何かを伝えるどころか、全てをなかったことにするくらいがちょうどいいのかもしれません。
私と、偶然これを見つけて読んでくださったあなたの片隅にも残るかどうか、そんな程度で十分です。
悩んで悩んでキャパオーバーになってしまった脳内からぼろぼろを零すように綴っているので、きっと読みづらいことこの上ない文章になっているはずです。ここまで目を通したあなたは素晴らしい耐久力の持ち主です。
おかげで少しラクになりました。吐き出しに付き合っていただきありがとうございました。
ここまで書いておいてなんですが、実は今月末に彼らのコンサートに行くことが決まっているんですよね。私1人なら申し込みすらしなかったかもしれませんが、大事な大事なお友達がいるので、彼らに会うことよりもその子とコンサートに行くことをメインイベントとして足を運ぶことに決めました。
メンバーのバースデー公演、行きたくても行けない人もいるでしょうに、こんな私がそのひと席を埋めてしまうこと、どうかお許しください。
本当はその後に出すべきブログなのかもしれません。コンサートに行ったら何もかも訂正して元通りに追い続ける可能性もゼロではありませんからね。
でも、ここ最近本当に心がぐちゃぐちゃでどうしようもなくて、とりあえずこれを出して気持ちの整理をつけたことにしないと、それこそコンサートを楽しむことができないと思ったから。だから今、とりあえずの形でこのブログを綴っています。
今後、このブログはなかったことになるかもしれないし、加筆修正をしながら残るかもしれない。未来のことはわかりません。
結局大した内容もない文章をだらだらと書いてしまった。終わりです。付き合ってくれたあなたに幸あれ。